Se muestran los artículos pertenecientes a Noviembre de 2008.
QUE POCO QUEDA
Las fechas para ir a Dolomitas seran del 27-02-09 al 01-03-09,el vuelo sale desde Santander,y el destino es Milan
http://www.mjoy.com. SMS GRATIS DESDE EL TELÉFONO MÓVIL Y A TODAS LAS REDES
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> > A UN GALLEGO DE VIAJE EN JAPON, SE COMPRA UNAS GAFAS DE
> > ALTA TECNOLOGIA, QUE HACE VER A LAS PERSONAS DESNUDAS.MANOLO
> > SE PONE LAS GAFAS, MIRA, Y VE DESNUDAS A LAS
> > MUJERES....ESTABAENCANTADO.SE PONE LAS GAFAS....DESNUDAS.SE
> > QUITA LAS GAFAS...VESTIDAS.--!!!!AY DIOS QUE MARAVILLA!!!!!Y
> > MANOLO, DE REGRESO A GALICIA, LOCO POR MOSTRARLE A SU MUJER
> > LANOVEDAD, EN EL AVION SE SIENTE ENLOQUECIDO AL VER A LAS
> > AZAFATASTOTALMENTE DESNUDAS.CUANDO LLEGA A CASA,
> > INMEDIATAMENTE SE PONE LAS GAFAS PARA VER ASU ESPOSA
> > DESNUDA, ABRE LA PUERTA...VE A MARTA(SU MUJER)...Y A
> > PACO((SU AMIGO),????.. DESNUDOS EN EL SOFA.SE QUITA LAS
> > GAFAS.....DESNUDOS.SE PONE LAS GAFAS.....DESNUDOS.SE LAS
> > QUITA...DESNUDOS,SE LAS PONE...DESNUDOS.Y
> > EXCLAMA:!JODER!...ESTA MIERDA SE HA ROTO...!!!
Turista madrileño
Un madrileño llega a Candás y se sienta en un
> >>> bar. Llama al camarero y le dice:
> >>> - Chico, ven aquí.
> >>> El camarero llega y le dice:
> >>> - Aqui n’Asturies no se diz ’chico’, así que no me vuelvas llamar así. Pués llamame Guaje, Jefe, Camarero, Tío...pero chico... no lo vuelvas facer.
> >>> El madrileño se empieza a mosquear y le dice:
> >>> - Vale, TIO, no pasa nada. Ponme un vasito de cerveza.
> >>> A lo que el camarero le contesta:
> >>> - Aquí n’Asturies no tenemos ’vasitos de cerveza’, puedo ponete una cerveza, una caña, una jarra, un quintu, una birra, un garimba... pero ’un vasito de cerveza’... no.
> >>> El madrileno ya con un rebote de cojones le dice:
> >>> - Vaya!, pues ponme una caña, TIO. Y de camino traeme unas olivitas.
> >>> El camarero mira al ’madriles’ con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados le dice:
> >>> - Aquí n’Asturies no tenemos ’olivitas’, puedo ponete unes aceitunes si quies.
> >>> El madrileno ya aguantándose para no lanzarse a por el camarero le dice:
> >>> - Manda cojones el TIO, pues ponme unas aceitunas.
> >>> El camarero se va y le trae lo que le ha pedido.
> >>> A la hora de pagar el madrileno paga al camarero y cuando le devuelve el cambio le dice:
> >>> - Un segundo tú, que tengo curiosidad, aqui en Asturias ¿cómo se les llama a los Gilipollas???
> >>> Y le contesta el camarero:
> >>> - Aquí no los llamamos, vienen ellos solos pola autopista desde Madrid....
LEOPOLDO ABADIA. Guru para entender la crisis
MANIFIESTO MASCULINO RESPONDIDO POR UNA CHICA
MANIFIESTO FEMENINO, DE UNA VEZ POR TODAS.
1.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela. Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile.
2.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son. Decirme que has tenido un día muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, no funciona. Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aun. Intenta excitarme antes.
3.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos. A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos ’metafísicos’ en la cabeza.
4.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder. Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.
5.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje. Alegar ’dolor de huevos’ para conseguir que me acueste contigo, también. Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.
6.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.
7.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas. Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes qué hacer, no me culpes a mí de ser demasiado complicada.
8.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico. Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba de una vez con el problema.
9.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm .
10.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es ’nada’, reaccionaré como si nada malo pasara. Si me invitas al cine y a cenar, pensaré que tienes hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un ’soborno’ para conseguir sexo.
11.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe? Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es mas, ¿para qué coño sirve que sean de aleación?
12.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo. No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.
DIFERENCIAS
LA ’DIFERENCIA’ ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA
Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.
- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera, ¡es una yegua!
EN FIN, EL DIA A DIA TODAVÍA DEL SIGLO XXI...
Tiempo en Asturias
Esti, si que va a meter goles......tien genes......jajajajaajaj
Princesas!!!
El mayor robo de la historia. Vende tus dolares
Hal Turner muestra el Amero
A mediados de verano, Hal Turner fue obligado a suspender su programa radiofónico. Recientemente publicó un artículo en su blog diciendo que EEUU había mandado 800 mil millones de ameros a China. Tras el escepticismo que despertó tal información, ahora aparece en este video mostrando uno de los ameros de ese envío. También habla del colapso del dólar y como el Amero servirá para reemplazarlo, tanto en EEUU, como en Canadá y México. Enllaços d'interès: http://halturnershow.blogspot.com/ http://halturnershow.blogspot.com/2008/10/us-ships-800-billion-ameros-to-china.html http://en.wikipedia.org/wiki/Hal_Turner http://en.wikipedia.org/wiki/Individual_Retirement_Account http://en.wikipedia.org/wiki/401(k) http://es.wikipedia.org/wiki/Amero http://en.wikipedia.org/wiki/Denver_Mint http://en.wikipedia.org/wiki/China_Development_Bank
EXPLICACION DE LO QUE SIGNIFICA DVD, DVD-R, CD y VHS
PARA MUJERES QUE AUN NO ESTAN INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGIAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES..............
- ¿Sabe lo qué es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme
- ¿Y un marido DVD-R ?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea, Duerme y Ronca.
- ¿Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.
Moraleja de la historia:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo.
Sidrería Casa Lin
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