Temperatura actual y previsiones meteorológicas en la
 ciudad de Europa que le pidas y hablado...
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Amistad entre mujeres:
> > Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
> > Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado
> > a dormir en casa de una amiga.
> > El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:
> > ninguna de ellas sabía nada al respecto.
> >
> >
> > Amistad entre hombres:
> > Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa,
> > al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado
> > a dormir en casa de un amigo.
> > La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
> > 8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa,
> > y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.

Etiquetas: Diferencias, entre, la, amistad, hombres, y, mujeres

Etiquetas: Dinamarca, Verguenza, Mundial, -, Masacre, de, Calderones

Hay que decirlo sin rodeos: son muy pocos los hombres que salen bien librados de la cama, y no porque lo tengan grande, pequeño o mediano, un punto que tanto suele preocuparles. O porque sean
eficientes maquinitas que siempre están dispuestas, listas, en su punto. No!!! Hay sutilezas vitales que poco o nada tienen que ver con el buen desempeño físico y que son claves a la hora de juzgar que tan buenos son para el sexo. Estas son:
1.Todo entra por los ojos:
Las mujeres, como los hombres, entran por los ojos. Y en ese primer juicio la vanidad masculina es fundamental... Un hombre gordo, que no se cuide, que tenga los zapatos sucios (no se imaginan cuanto se fijan las mujeres en los zapatos!), que use tanga
narigona de colores... Qué horror!
El que huela bien, se afeite, se vista con gusto, use boxer’s (se admiten calzoncillos Jockey blancos), ande
con las uñas limpias y cuidadas, empieza la seducción con el pie derecho.   

2.Besos, más besos:       
Por favor hombres, demorénse todo lo que quieran besándo a las mujeres. Ellas extrañan (¡de verdad!) esos besos de adolescencia frente a la puerta de la casa. Extrañan los vidrios empañados por tanto besar. Extrañan el mirarse a los ojos mientras les besan en el cuello, la boca, las orejas (bueno! con algunas excepciones!). El que sabe besar y sabe bailar (sin que besar sea sinónimo de tocar por todas partes) llegará rápido a su meta.
3.Mas de 15 minutos por favor:
Los hombres máquina, tipo taladro, frenéticos y animalescos, que demoran los quince minutos que puede tomarles llegar a un orgasmo
(hemos cronometrado,    si señores), suelen ser catalogados de sosos, egoístas, aburridos y discolos. Háganlas desear. No lo den todo tan rápido!
Que ellas vean estrellas    antes del taladro, por favor!
4.Variedad:
La posición del misionero no esta mal, pero para ellas suele ser interesante (por eso de los estímulos entre los pliegues femeninos) estar encima o agarradas a ustedes como si fueran el tronco de un árbol.
Variedad señores!!! Déjenlas de tanto en tanto tomar la iniciativa en posiciones más interesantes.
5.Pocas preguntas:
Celos añejos? Vaya uno a saber... Pero el hombre que en pleno acto pregunta: ¿donde aprendiste? ¿Quien te enseñó? ¿Por que tan enteradita? ¿Cuantos componen tu lista?... ¡Mata todo! El pasado es pasado. Nada de indagar sobre el como se aprendió.
6.Ojo con las manos:    
Acaricien, no amasen. No sean tan rápidos con las manos. No sean tan genitalistas. Utilícenlas para una caricia en el cuello, en la mejilla, en el pelo, en los pies. Y cuando lleguen a la intimidad, ya saben: no se trata de amasar.
7.Dejen actuar:
Si nos compramos un brasier sexy, no lo arranquen, Disfrútenlo.
Si encendemos    chimenea, compramos vino, calentamos el jacuzzi y los recibimos desnudas, sean lentos con el romanticismo. No sean tan rápidos!
8.Palabras:
Todas las mujeres coinciden en que el clítoris está en los    oídos. Que les digan que les gustan, que son bellas, que están excitados, que les fascinan, que las quieren (como les gusta que las digan que las quieren!). Ojo con volverse mandones: ’hazme esto,
hazlo así, quiero esto, etc.’ Hay que saber decirlo.
9.Dos seguidos, no:
Calidad en vez de cantidad. Una vez se acaba, un vinito, una charla, unos besitos. El que vuelve y ataca, uf! A veces es pesadilla. (Bueno, esto lo dejamos para consideración de cada quien, ¿verdad? En gustos...)
10. Adiós ronquidos:
P or muy bueno que sea en la cama, el que acaba y se duerme de inmediato es, en vocabulario femenino, un perfecto imbécil. Así que a mantenerse despiertos una horita por lo menos... 
 BENEFICIOS DEL SEXO
Tienes que leer esto. Es entretenido! Asegúrate de leer la observación al final.  ¿Sabias que se puede determinar si una persona es o no activa sexualmente por el aspecto de su piel?
1. El sexo es un tratamiento de belleza.
Pruebas científicas han comprobado que cuando la mujer tiene relaciones produce gran cantidad de estrógeno, lo que vuelve el pelo brillante y suave.
2. Hacer el amor suave y relajadamente.
Reduce las posibilidades de sufrir dermatitis, espinillas y acné. El sudor producido limpia los poros y hace brillar su piel.
3. Hacer el amor quema todas esas calorías
... Que acumulaste en esa cena romántica.
4. El sexo es uno de los deportes más seguros. Fortalece y tonifica casi todos los músculos del cuerpo. Es más agradable que nadar 20 vueltas, y no necesitas zapatos especiales!
5. El sexo es una cura instantánea para la depresión.
Libera endorfinas en el flujo sanguíneo, creando un estado de euforia y dejándote con un sentimiento de bienestar.
6. Mientras más sexo tengas más posibilidades tienes de tener más.
Un cuerpo activo sexualmente contiene mayor cantidad de feromonas. Este sutil aroma excita al sexo opuesto!
7. El sexo es el tranquilizante más seguro del mundo.
ES 10 VECES MÁS EFECTIVO QUE EL VALIUM.   

8. Besarse todos los días permite alejarse del dentista.
Los besos ayudan a la saliva a limpiar los dientes y disminuye la cantidad de ácido que causa el debilitamiento del esmalte.
9. El sexo alivia los dolores de cabeza.
Cada vez que haces el amor se alivia la tensión de las venas del    cerebro.
10. Hacer mucho el amor puede despejar una congestión nasal.
El sexo es un antihistamínico natural. Ayuda a combatir el asma y las alergias de primavera.

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Con la generalización del Autoservicio en las Estaciones de Servicio hay que advertir a la gente acerca de la producción de incendios como resultado de la electricidad estática, mientras se carga gasolina.

Se han investigado 150 casos de este tipo de incendios y los resultados fueron muy sorprendentes.

1-     De los 150 casos, les ocurrieron a menos hombres y más mujeres, por su costumbre de entrar y salir del vehículo mientras se carga la gasolina.

2-     En la mayoría de los casos las personas habían entrado nuevamente a sus coches cuando la manguera todavía estaba surtiendo combustible (el peligro de los gatillos en los boquereles). Cuando terminaron de repostar y salieron para sacar la pistola de la manguera, el fuego comenzó, como resultado de la electricidad estática.

3-     La mayoría de los accidentados usaba zapatos con suela de goma y ropa de fibras artificiales.

4-     Nunca utilice teléfonos móviles cuando carga combustible.

5-     Como sabemos es el vapor que sale de la gasolina el que arde y causa el fuego, cuando toma contacto con cargas estáticas.

6-     En veintinueve de los casos analizados, las personas entraron nuevamente a sus  vehículos  y  luego tocaron las pistolas durante la carga de gasolina. Esto ocurrió en coches de distintas variedades de marcas y modelos.

Diecisiete incendios ocurrieron antes, durante o inmediatamente después que la tapa del depósito fuese sacada y antes de que comenzara la carga de gasolina

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Hal Turner muestra el Amero 

A mediados de verano, Hal Turner fue obligado a suspender su programa radiofónico. Recientemente publicó un artículo en su blog diciendo que EEUU había mandado 800 mil millones de ameros a China. Tras el escepticismo que despertó tal información, ahora aparece en este video mostrando uno de los ameros de ese envío. También habla del colapso del dólar y como el Amero servirá para reemplazarlo, tanto en EEUU, como en Canadá y México. Enllaços d'interès: http://halturnershow.blogspot.com/ http://halturnershow.blogspot.com/2008/10/us-ships-800-billion-ameros-to-china.html http://en.wikipedia.org/wiki/Hal_Turner http://en.wikipedia.org/wiki/Individual_Retirement_Account http://en.wikipedia.org/wiki/401(k) http://es.wikipedia.org/wiki/Amero http://en.wikipedia.org/wiki/Denver_Mint http://en.wikipedia.org/wiki/China_Development_Bank

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MANIFIESTO FEMENINO, DE UNA VEZ POR TODAS.

1.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela. Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile.
2.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son. Decirme que has tenido un día muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, no funciona. Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aun. Intenta excitarme antes.
3.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos. A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos ’metafísicos’ en la cabeza.
4.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder. Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.
5.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje. Alegar ’dolor de huevos’ para conseguir que me acueste contigo, también. Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.
6.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.
7.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas. Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes qué hacer, no me culpes a mí de ser demasiado complicada.
8.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico. Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba de una vez con el problema.
9.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm .
10.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es ’nada’, reaccionaré como si nada malo pasara. Si me invitas al cine y a cenar, pensaré que tienes hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un ’soborno’ para conseguir sexo.
11.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe? Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es mas, ¿para qué coño sirve que sean de aleación?
12.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo. No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.

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PRNewswire.- El portal Web móvil mjoy.com ha lanzado un servicio innovador: ahora, cualquier usuario de teléfono móvil puede enviar SMS de forma gratuita a cualquier teléfono en todo el mundo, sin límite, a cualquier país y absolutamente gratis. Un servicio para aquellas personas que desean ahorrar dinero en telefonía móvil o servicios y contenidos móviles.   El servicio funciona en todos los teléfonos convencionales y no requiere instalación de aplicaciones ni tampoco disponer de conocimientos técnicos especiales. El usuario simplemente accede con su móvil a http://www.mjoy.com y de inmediato puede hacer uso del servicio. El envío y recepción de mensajes funciona de modo intuitivo y sin coste alguno. Mjoy es una herramienta de comunicación revolucionaria, un servicio gratuito de mensajería con una base sólida. Sin embargo, el envío de mensajes SMS gratis es tan sólo el comienzo, puesto que, gracias a mjoy, la Red móvil recibe un fuerte impulso. Es una puerta hacia Internet móvil, con un paquete que comprende comunicaciones, red social, compras en Internet, aplicaciones, noticias y, además, entretenimiento con vídeos, imágenes y sonidos. En su portal -accesible desde el móvil- ya se puede encontrar contenido gratuito para la diversión. Todo aquel que se registre con su teléfono en su página web podrá leer y enviar mensajes SMS cuando lo desee. Los destinatarios reciben los mensajes en formato SMS, aunque no estén inscritos a este servicio, con un enlace al final indicando que el mensaje ha sido enviado usando el servicio de mjoy.com. Si el destinatario está registrado, recibe un mensaje con un enlace directo a su buzón personal mjoy. Esta bandeja de entrada es la primera en gestionar la comunicación íntegra por SMS, clasificada de forma transparente por interlocutor. El servicio es gratuito para los miembros y está financiado por tiras publicitarias que aparecen en el sitio mjoy. Sin embargo, esta publicidad, no constituye molestia alguna para los usuarios. Se garantiza que los usuarios mjoy no recibirán mensajes publicitarios en mensajes cortos de texto. La publicidad se encuentra en el portal simplemente como accesoria al servicio. El ámbito privado queda preservado mediante estrictas normas de protección de datos. Mjoy opera actualmente en modo Beta. Los creadores esperan que los usuarios utilicen el portal y la funcionalidad gratuita SMS y les hagan llegar sus opiniones y sugerencias sobre el servicio. El portal -como su operadora Venista de Colonia- está dedicado al desarrollo de aplicaciones de Internet prácticas, amenas y polifacéticas, especialmente concebidas para la diversidad de dispositivos de telefonía móvil. La guía del usuario se ajusta al comportamiento de los usuarios móviles. Nota: · Si se accede desde un ordenador a http://www.mjoy.com sólo podemos darnos de alta en el servicio, introduciendo nuestro número de teléfono y respondiendo a un mensaje SMS de confimación. · El acceso de los servicios Mjoy se realiza desde el movil.

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http://es.youtube.com/watch?v=0CVB8YSOLK4

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> > Estas dos personas que vais a ver en el video, criaron un
> > cachorro de león,
> > y lo llamaron ’Christian’.
> >
> > Lamentablemente se hizo muy grande para que ellos pudieran
> > seguir cuidando
> > de él, así que decidieron liberarlo, en Africa, para que
> > viviera como un
> > león salvaje.
> >
> > Después de 1 año decidieron volver a África para
> > visitarlo.
> >
> > Se les dijo específicamente que el león no los iba a
> > recordar.
> >
> > Este vídeo fue tomado cuando se encontraron con él.
> > 
  http://www.metacafe.com/watch/1231230/christian_the_lion/

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Amigos, aquí podeis votar para que Asturias sea la próxima capital Europea de la cultura. Podeis votar hasta tres veces hasta que te bloquee. ¡Ya vamos los primeros! ¡Puxa!

http://www.candidatecities.com/

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 -Perdona, ¿eh?
-Ná, no te preocupes...
-Normalmente soy un fiera pero hoy...
-Pareces «Mansín».
-Sí... O sea, yo...
-¿Qué ye, que no te pongo?
-Sí, sí, me pones. ¿Me pones... anchoas y pasiegos?
-¿Qué, ho?
-Perdona, ye que... Tengo que alimentar el deseo.
-¡Ay, madre! ¡Tolos raros me toquen a mí, joder!
-¿Qué?
-Llevas una hora olisqueándome y tratando de lamerme la nariz.
-Normal, estamos conociéndonos, Bubu.
-¡Belarmina, llámome Belarmina!
-¿Y no te gustan los preliminares?
-¡Sí, ho! Pero préstame más lo de después.
-¿Ves? Ési ye'l problema.
-¿Cuál?
-¡El coitocentrismo!
-¿Eso qué ye? ¿Tuviste en el congreso del PP?
-¡Cuánto tendríamos que aprender de los animales!
-Alabado, alabado...
-El amor se hace con todo el cuerpo y no sólo con la miembra.
-¿La qué, ho?
-Perdona, ye que veo tanto la tele que me lío con el lenguaje.
-No, si lo que ye la lenguona dásete bien...
-En el fondo, Bubu, todos somos «Furaco».
-¿Cómo ye, ho?
-Cuando hay mucha expectativa, nos venimos abajo.
-Alabado, alabado...
-¿Quedamos otru día pa echanos al monte?
-Contigo no voy ni a pañar euros.
-Aquí me siento un poco... en cautividad.
-Alabado... Cuando-y lo cuente a la mio cuñá...
-Escucha, Bubu...
-¡Que no me llames Bubu, joder! A ti matáronte los dibujos animados.
-Tú tranquila, raposa.
-¿Qué, ho?
-Reposa. Quiero decir: tú reposa. Toi tan tensu...
-¿Pero por qué ho?
-Tengo la cabeza en Trubia, ¿sabes cómo te digo?
-Pues corre p'allá.
-Si te hubiera conocío haz unos años cuando paraba en La Osera...
-¿En dónde, ho?
-En La Osera, aquella discoteca de Blimea...
-Yo era más de Kaos, ¿oíste?
-¡Pobre «Furaco»! Nun soi a quitalu del pensamientu...
-Bueno, hala, ¡osito!
-¿Osito yo?
-Sí, ¿no?
-Ay, no me lo digas, ¡que me pongo mimosón!

Etiquetas: El, efecto, Furaco

Cuando tu trabajo te tenga harto, estés a punto de coger una depresión de caballo y en tu empresa creas que nada funciona como te gustaría, haz lo siguiente:

Párate en la primera farmacia que te encuentres y compra un termómetro rectal 'Johnson & Johnson'(Solamente esta marca, no otras). Abrelo y lee detenidamente las instrucciones.
Encontraras esta frase : ' Cada termómetro rectal Johnson & Johnson ha sido probado personalmente en nuestra fábrica.'
Entonces cierra los ojos y repite en voz alta cinco veces seguidas :
!!! Estoy contento/a de no trabajar en el Dpto de Calidad de Johnson & Johnson ¡¡¡¡¡

Etiquetas: Dpto, de, Calidad, Johnson, &

Si conoces a alguien en Sevilla que pudiera tener el grupo sanguíneo AB y  esté dispuesto a donar sangre, dilo. En el hospital de FREMAP SEVILLA hay un chiquitín de dos años ingresado con leucemia que necesita urgentemente unos 15 donantes. . Si encuentras a alguien, puede ponerse en contacto con el padre, Miguel, en  el 625 66 99 33.
>>                       Maria Nieves Martínez y Merino
>>                              Inspectora Médico
>>                     Inspección de Servicios Sanitarios
>>                         Consejería de Salud - Cádiz
>>                    mnieves.martinez@juntadeandalucia.es
>>             --------------------------------------------------
No  es  un juego, ni una broma necesitamos vuestra ayuda tiene probabilidad de vida de dos meses si no se le hace un lavado de sangre.

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 BASTA YA!!!!!!!!!!!!!!!! ESTOS POLITICOS NOS LLEVAN A LA RUINA, OS IMAGINAIS CUANTAS FAMILIAS DESTROZADAS POR LAS SUBIDAS DE LAS HIPOTECAS??
CUANTA GENTE NO LLEGA A FIN DE MES POR LA SUBIDA DE ALIMENTOS BASICOS!!!!
Y AHORA QUIEREN SUBIR LA LUZ UN 20% PERO QUE ES ESTO???
DEJEMOS YA DE QUEJARNOS Y ACTUEMOS YA DE UNA VEZ!!!!, POR TODO LO QUE HICIERON NUESTROS PADRES, NUESTROS ABUELOS...........
PAREMOS ESTO DE UNA VEZ POR TODAS, SI SUBE TODO COMO ESTÁ SUBIENDO QUE SE EQUIPAREN LOS SUELDOS A LAS SUBIDAS, QUE BAJEN LOS IMPUESTOS...........QUE ME DECIS DE LA GASOLINA????
POR ESTO Y TODO LO QUE SE NO VIENE PAREMOS EL PAIS, QUE SEA LA PRIMERA VEZ QUE SE CONVOCA UNA HUELGA GENERAL POR INTERNET, QUE ESTE CORREO LLEGUE A LOS MEDIOS DE COMUNICACIÓN,POR TODO LO QUE NOS ESTAN HACIENDO.
HUELGA GENERAL!!!!!!!!!!
MARTES 15 DE JULIO DEL 2.008.
ESTA FECHA DEBE PASAR A LA HISTORIA, PAREMOS EL PAIS, QUE DEJEN DE SANGRARNOS SOLO QUEREMOS VIVIR DIGNAMENTE, TENER UN PISO, TENER UNA FAMILIA Y PODER LLEGAR A FIN DE MES.

Etiquetas: HUELGA, GENERAL!!!!!!!!!!

La sociedad Sony Ericsson distribuye gratuitamente telefonos con la Intención de contrarrestar a Nokia que ha hecho lo mismo como estrategia de Mercadeo.Sony Ericsson tiene como objetivo fundamental aumentar su popularidad, por este Motivo Sony Ericsson distribuye gratuitamente el nuevo telefono W-810i.Todo lo que hay que hacer es enviar este email a ocho de tus conocidos y en Aproximadamente tres semanas, recibirás un telefono W-810i. Si el Mensaje es enviado a veinte personas o mas puedes correr con la Suerte de recibir un telefono W-950i.Para hacer efectiva esta oportunidad es importante que tome en cuenta que Debe enviar su email con
copia a:  
CC: anna.swelung@ericsson.com
Asunto: Teléfono gratis - aprovechar

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La Cadraya, casa rural ubicada en Bayas (Asturias), a 10 minutos del aeropuerto, en las proximidades del mayor arenal de Asturias y con playas a menos de 50 m. Turismo activo, cursos de surf y escalada, trekking, rutas en bicicleta, descenso en canoa todo ello en un entorno rural. Alquiler por fines de semana (300 €), semanas (6 noches 600 €) o meses, consultar otras combinaciones

Para consultar los datos de la casa podreis verla aqui,  http://www.idealista.com/pagina/inmueble?codigoinmueble=VW1527179

Etiquetas: La, Cadraya, casa, rural, ubicada, en, Bayas, (Asturias)

 Las imágenes de las cámaras instaladas en varios cruces conflictivos de la ciudad llegarán al  centro de control para vigilar la situación del tráfico y en casos puntuales recoger la imagen de los posibles vehículos que cometan infracciones.
Además, en el caso de la plaza de Los Oficios se han instalado cámaras fotográficas que saltarán en el momento en el que algún vehículo cruce el semáforo en rojo. Se encuentran situadas en el semáforo del Puente Azud (dirección autopista), otra en dirección Avilés, en el semáforo de la propia plaza y la tercera en la calle de Llano Ponte, en dirección a la calle de El Muelle. Las cámaras que sí sancionan son las específicas de la avenida de Gijón y la avenida de Oviedo que «pillarán» a los conductores que pasen en rojo semáforos

En total son 8 cámaras municipales y una con la señal cedida por la Dirección General de Tráfico (DGT) situada en Los Canapés, las que permitirán conocer y regular en todo momento los flujos de vehículos en la ciudad y sus entradas y salidas. A estas habrá que añadir otras 13 cámaras para el control de la circulación en el casco antiguo de la ciudad.

Lugares como la plaza de Santiago López (antigua plaza del Pescado), la glorieta de San Agustín situada junto al Hospital del mismo nombre o la plaza de Los Oficios, en la principal conexión de entradas y salidas de la ciudad, cuentan ya con los ojos electrónicos que informan sobre el estado de las carreteras y también sobre las infracciones que comenten los conductores

 Las multas por cometer esta infracción pueden ir entre los 120 y 180 euros, además de la retirada de cuatro puntos del carné de conducir

Etiquetas: cámaras, para, el, control, del, tráfico, avilés

MERCADONA TE REGALA VALES DE 100 EUR EN COMPRAS Y CIENTOS DE VIAJES POR TODO EL MUNDO .
Abrimos 12 nuevos establecimientos, y por ello queremos captar nuevos clientes. Sabemos de la calidad de nuestros productos, y por ello tenemos la seguridad de que si te invitamos a tus primeras compras ya no querrás ser cliente de otro supermercado. Todo lo que hay que hacer es enviar este e-mail a ocho de tus conocidos. Una vez finalizado el proceso de autentificación recibirás un mensaje en tu mail solicitándote los datos necesarios para hacerte llegar tu premio.. Además, si el mensaje es enviado a 20 personas o más, entrarás en el sorteo de 200 viajes a diferentes destinos por todo el mundo .

Mª Teresa Fernández Villar
COST CONTROL DEPARTMENT
FOSTER WHEELER IBERIA, S.A.U.
C/ Gabriel García Márquez 2
28232 Las Rozas (Madrid)
Tel. +34 91 336 27 06
Fax.
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Si mandáis este mail a 8 personas y pones en copia a sugerencias@mercadona.es te envían un vale de 100 euros para comprar en Mercadona y como esta la vida, me parece el mejor email reenviado que he recibido jamás? Si además, lo enviais a 20 personas entrais en el sorteo de 200 viajes.. Un saludo y a comprar en Mercadona, chavales!!!

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NUEVO TIMO

 Aquí tienes una nueva versión de fraude con tarjeta de crédito. Es muy refinada porque son los timadores son los que te dan toda la información, a excepción del parte que les falta.
Observación: la persona que llama no te pide tu número de tarjeta puesto que ya lo tiene.

La información que sigue merece leerse atentamente.
Al comprender bien cómo funciona el TIMO de las tarjetas Visa ó MC ó similares, estarás en condiciones de protegerte.
El timo funciona del siguiente modo:

La persona (el timador) que llama dice:

"Buenos días mi nombre es (fulano) y llamo del departamento de seguridad de VISA. Mi número de identidad es el 12460. Su tarjeta nos indica que hay una compra infrecuente y llamo para comprobarla. Se trata de su tarjeta VISA emitida por (nombre del banco). ¿Hizo usted una compra de un sistema "AntiTelecomercialización" (o cualquier cosa que se les ocurra) por un importe de €497.99 de una compañía de Sevilla (u otro sitio cualquiera)? "

Cuando tu respondes que NO, siguen diciendo:

"Bien, vamos a comprobar su cuenta. Vigilamos a esta compañía desde hace algún tiempo ya que las compras varían entre €297 y €497, exactamente por debajo el límite de €500 concedido por la mayoría de las tarjetas de crédito. Antes de su próxima relación de cuenta le enviaremos su crédito a la dirección siguiente (te dicen TU dirección precisa), ¿es la correcta? "
Respondemos que SÍ.

 Sigue diciendo que van a redactar un informe de fraude en tu expediente y que si tienes otra pregunta debes llamar el número 902-xxx escrito al dorso de tu tarjeta (902-VISA) que se indica para nuestra Seguridad.

 Deberás confirmarles a continuación que el número de tu tarjeta es el correcto. Te dan un número de 6 cifras.

 "¿Quiere usted que le repita el número?"

Ahora viene la parte MÁS IMPORTANTE de este timo.

 El timador dice:

 "Debo comprobar que usted está realmente en posesión de su tarjeta."

 Te pedirá dar la vuelta a la tarjeta y mirar determinados números.

 "Hay 7 números: los 4 primeros forman parte de su número de tarjeta, los 3 siguientes son números de seguridad para comprobar que están en posesión de su tarjeta. Son los números que usted emplearía al realizar una compra, por ejemplo por Internet, para asegurar de que usted tiene la tarjeta en la mano."

El timador te pedirá que le leas los 3 números, y después te dirá:

"Es exacto. Nosotros teníamos que comprobar que no le habían robado la tarjeta o que no se le había extraviado y que continuaba en su poder ¿Tiene usted otra pregunta?
Después de que respondemos que NO, nos lo agradece y añade

"No duden en contactarnos si tienen otras preguntas"...y cuelgan.
Los timadores casi no dijeron nada y nunca no les distes, ni te han pedido, tu número de tarjeta.

Después de esta llamada recordamos, a los 20 minutos que tienes que hacer a VISA una pregunta.

Afortunadamente nosotros tenemos en nuestro poder el VERDADERO número de teléfono del departamento de seguridad de VISA y allí nos informan de que era un TIMO y de que en los 15 últimos minutos se nos cargó en nuestra cuenta una nueva compra de €497,99.
Resumiendo, nos informaron de que eso fue un VERDADERO timo, e inmediatamente VISA canceló nuestra cuenta y que nos dicen que nos darían una nueva tarjeta.

El objetivo de los estafadores es obtener tu número de identificación personal (NIP o PIN en inglés) de 3 cifras, inscrito en el dorso de la tarjeta.

NUNCA DAR este número por teléfono y decir, al que llame, que tú vas a llamar directamente a VISA (ó cualquiera que sea tu banco ó caja o similar) para comprobar éste asunto.
! VISA nos dice que NUNCA piden la información que aparece sobre nuestra tarjeta porque ellos ya la tienen, lo que es lógico, puesto que son ellos los que te emitieron la tarjeta!

Cuando damos a los estafadores nuestro NIP/PIN de 3 cifras ellos han completado la estafa. Después de unos días recibiremos el cargo en nuestra cuenta y nos enteraremos que hay una compra que nunca hicimos pero será demasiado tarde o muy difícil presentar denuncia.

Etiquetas: TIMO, de, las, tarjetas, Visa, ó, MC

Desde el pasado mes de marzo de 2008, sin comunicarlo previamente, ni  publicitarlo de forma alguna, ni mencionarlo expresamente en el ticket de  compra, Media Markt ha decidido cambiar de forma drástica su política de  devoluciones fijándola en los siguientes términos:

(1)  El tiempo de  cambio pasa de 15 días a 7 días hábiles, según reza en el reverso  del ticket de compra.
(2)  Si el artículo está intacto, NO se  devuelve el dinero, sino que se entrega una tarjeta-regalo cargada con el  importe del artículo para gastar en Media Markt.  
(3)  Si el artículo ha sido probado  por el cliente, NO se devuelve el dinero NI se entrega una  tarjeta-regalo.

Media Markt no tiene ninguna intención de comunicar su nueva política  de devoluciones entre sus clientes.  

Por favor, haced correr la voz, es  el único modo de evitar más sorpresas desagradables.

A la hora de elegir el lugar  de vuestras compras tened en cuenta este importante detalle y recordad que la  competencia sí devuelve el dinero (PC City, Carrefour, Alcampo, FNAC, El  Corte Inglés, Hipercor, Boulanger, ...).  

El lema de Media Markt lo dice todo,  YO NO SOY TONTO. Esta tomadura de pelo no tiene nombre, y sobre todo, la falta de respeto total al cliente al no comunicarlo fehaciente y claramente. Dice mucho del concepto que tiene mediamarkt de nosotros.
 
Contra la manipulación, demostremos a esta cadena que si están donde están es gracias a nosotros (y gracias a nosotros van a dejar de estar). Compremos sistemáticamente donde nos respetan. Es nuestro derecho

Etiquetas: Contra, la, manipulación, de, Media, Markt

Etiquetas: Al, final, se, vendió, el, Ax., Larga, vida, al, rockandroll

Anímate a la manifa.

Etiquetas: Contra, la, regasificadora, de, Gijón

Pincha en cada uno de estos enlaces y ganaras tiempo: VERÍDICO

· Pelar un huevo duro  de forma ultrarápida · Atarse las zapatillas· Pelar las patatas en tiempo récord· Tranquiliar a un bebe· Enfriar latas de Bebidas· Abrir botellas sin abrebotellas· Quitarse la camiseta· Hacer sorbete

Etiquetas: Para, ganar, tiempo........truquillos, de, casa

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Etiquetas: Contra, la, plantación, de, eucaliptos, en, Nava

Quieres saber la población mundial, el numero de casos de cancer, de VIH, la temperatura de la tierra, la extinción de especies, la deforestación actualizada cada segundo, pues pincha en el link de abajo.

http://www.poodwaddle.com/clocks2es.htm 

Etiquetas: Población, mundial, cancer, VIH, temperatura, de, la, tierra, extinción, especies, deforestación, actualizada, cada, segundo

Etiquetas: Boicot, a, Guillermo, Vargas, Habacuc., Maltratador, de, animales.

YA ESTÁN AQUÍ LOS RADARES LÁSER. OJITO CON ELLOS
Por cierto, nadie ha avisado de su presencia, como había prometido el director de la DGT, ha sido descubierto por moteros...Este aparato denominado AUTOVELOX no es detectable por ningun sistema antirradar del mercado en el mundo.

Etiquetas: Nuevos, radares, fijos, en, Asturias.

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Llaman por teléfono diciendo que son del Servicio Técnico de Telefónica o de una empresa que trabaja para ellos (parece ser ATT). Te preguntan si tienes marcación por tonos.
2.- Con la excusa de que necesitan hacer comprobaciones en la línea, te piden que marques 90 y #. 3.- Una vez hecho, te dicen que no hay ningún problema y te dan las gracias.
4.- Resultado: Han convertido tu línea en receptora de todas las llamadas de teléfono desde el que te han llamado y, por lo tanto, todas las llamadas que ellos hagan te las cobrarán a ti.

FRAUDES QUE CIRCULAN VÍA TELÉFONO FIJO

 Si te llaman (voz contestador automático) diciendo que, por no tener teléfono Domo-mensajes, has recibido un mensaje de texto y te indican que vayas pulsando una serie de teclas para recibirlo, no lo hagas, es una estafa.

VÍA TELÉFONO MÓVIL

1º.-Sí recibe una llamada al móvil, y en la pantalla aparece INVIABLE con DOS signos de exclamación ("!!"): NO DESCUELGUES EL TELÉFONO, NI INTENTES RENUNCIAR A LA LLAMADA. Déjalo sonar hasta que pare, y después borra directamente la llamada perdida. Se trata de un virus muy potente que destruye por completo el mecanismo del teléfono: cuando esto pasa es imposible arreglarlo o tratar de encontrar una solución al problema.
2º.- Sí recibe en tu móvil un mensaje diciendo que llame al (11)41455414: NO LO HAGAS NI EN BROMA. Sí caes en la trampa hará el gasto de tu cuenta o tarjeta se multiplique hasta el infinito.
3º.- Si te llaman al móvil y te dicen que se trata de un proveedor y a continuación, te piden que marques un número (del 0 al 90) para comprobar que el funcionamiento del aparato:CUELGA ENSEGUIDA. Con este método se accede al código de tu Tarjeta SIM, pudiendo cancelarla y crear una nueva.
4º.- Sí recibes un mensaje en tu móvil diciéndote que tienes una transacción y que tienes que llamar al 1749, BORRALO DIRECTAMENTE: Sí llamas, tu tarjeta SIM se duplicará y desde este momento podrían llamar desde tu número. Naturalmente a tu cargo.

Etiquetas: Aviso, de, timo, que, está, circulando, vía, teléfono.

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Ye bueno esparder una información como esta. Anque nun cocinemos munchos alimentos fritos n’aceite, cuando lo facemos, normalmente tiramos l’aceite usáu pel fregaderu o en dalgún otru sumideru, ¿verdá?

Esi ye ún de los mayores erros que podemos cometer: ¡¡¡UN LLITRU D’ACEITE CONTAMINA CERCA D’UN MILLÓN DE LLITROS D’AGUA!!! Cantidá suficiente pal consumu d’agua d’una persona durante 14 años.

 ¿Por qué lo facemos? Simplemente porque nun hai naide que nos desplique cómo facelo de forma afayadiza  Lo meyor que podemos facer ye:
1.- Esperar, anque eso tome un poco más de tiempu, a que l’aceite usao enfríe;

2.- Colocar l’aceite de desperdiciu enfriao nuna botella de plásticu (como les de Coca-Cola, suavizante, etc.);

3.- Cerrala y colocala llueu nel contenedor de reciclar plásticu.

Etiquetas: Ecologismo., Aceite, de, freir, usado.

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Etiquetas: ROBAN, MOVIL, #06#, móvil, bloqueado

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Con una foto vuestra o de quien queráis os metéis en este link y os aparece quién es el famoso que más se parece a vosotros.

http://www.myheritage.com/FP/Company/tryFaceRecognition.php?restore

Alan Rickman

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