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Se muestran los artículos pertenecientes al tema HUMOR.

la prueba del celibato.....


Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados.

La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.

A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.

Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.

El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna...

--- Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... Y el cuarto...

El prior estaba maravillado.

Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayo al suelo.

El candidato, todo avergonzado... Se agachó a recogerla y...



... el resto de las campanillas empezaron a sonar...  

 

 

 

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15/12/2008 19:32 folixa Enlace permanente. HUMOR No hay comentarios. Comentar.

EXPLICACION DE LO QUE SIGNIFICA DVD, DVD-R, CD y VHS

PARA MUJERES QUE AUN NO ESTAN INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGIAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES..............
 
 

- ¿Sabe lo qué es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda,  se  Voltea y  se  Duerme

- ¿Y un marido
DVD-R ?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea, Duerme y Ronca.

- ¿Y un marido
CD?
- Es aquel que Come y Duerme.

Moraleja de la historia:


- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo.

 

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25/11/2008 17:14 folixa Enlace permanente. HUMOR No hay comentarios. Comentar.

DIFERENCIAS

 LA ’DIFERENCIA’ ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:

- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.
- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera, ¡es una yegua!

EN FIN, EL DIA A DIA TODAVÍA DEL SIGLO XXI...

 

15/11/2008 12:16 folixa Enlace permanente. HUMOR No hay comentarios. Comentar.

Turista madrileño

Un madrileño llega a Candás y se sienta en un
> >>> bar. Llama al camarero y le dice:
> >>> - Chico, ven aquí.
> >>> El camarero llega y le dice:
> >>> - Aqui n’Asturies no se diz ’chico’, así que no me vuelvas llamar así. Pués llamame Guaje, Jefe, Camarero, Tío...pero chico... no lo vuelvas facer.
> >>> El madrileño se empieza a mosquear y le dice:
> >>> - Vale, TIO, no pasa nada. Ponme un vasito de cerveza.
> >>> A lo que el camarero le contesta:
> >>> - Aquí n’Asturies no tenemos ’vasitos de cerveza’, puedo ponete una cerveza, una caña, una jarra, un quintu, una birra, un garimba... pero ’un vasito de cerveza’... no.
> >>> El madrileno ya con un rebote de cojones le dice:
> >>> - Vaya!, pues ponme una caña, TIO. Y de camino traeme unas olivitas.
> >>> El camarero mira al ’madriles’ con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados le dice:
> >>> - Aquí n’Asturies no tenemos ’olivitas’, puedo ponete unes aceitunes si quies.
> >>> El madrileno ya aguantándose para no lanzarse a por el camarero le dice:
> >>> - Manda cojones el TIO, pues ponme unas aceitunas.
> >>> El camarero se va y le trae lo que le ha pedido.
> >>> A la hora de pagar el madrileno paga al camarero y cuando le devuelve el cambio le dice:
> >>> - Un segundo tú, que tengo curiosidad, aqui en Asturias ¿cómo se les llama a los Gilipollas???
> >>> Y le contesta el camarero:
> >>> - Aquí no los llamamos, vienen ellos solos pola autopista desde Madrid....

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10/11/2008 00:51 folixa Enlace permanente. HUMOR No hay comentarios. Comentar.

GAFAS DE ALTA TECNOLOGIA

> > A UN GALLEGO DE VIAJE EN JAPON, SE COMPRA UNAS GAFAS DE
> > ALTA TECNOLOGIA, QUE HACE VER A LAS PERSONAS DESNUDAS.MANOLO
> > SE PONE LAS GAFAS, MIRA, Y VE DESNUDAS A LAS
> > MUJERES....ESTABAENCANTADO.SE PONE LAS GAFAS....DESNUDAS.SE
> > QUITA LAS GAFAS...VESTIDAS.--!!!!AY DIOS QUE MARAVILLA!!!!!Y
> > MANOLO, DE REGRESO A GALICIA, LOCO POR MOSTRARLE A SU MUJER
> > LANOVEDAD, EN EL AVION SE SIENTE ENLOQUECIDO AL VER A LAS
> > AZAFATASTOTALMENTE DESNUDAS.CUANDO LLEGA A CASA,
> > INMEDIATAMENTE SE PONE LAS GAFAS PARA VER ASU ESPOSA
> > DESNUDA, ABRE LA PUERTA...VE A MARTA(SU MUJER)...Y A
> > PACO((SU AMIGO),????.. DESNUDOS EN EL SOFA.SE QUITA LAS
> > GAFAS.....DESNUDOS.SE PONE LAS GAFAS.....DESNUDOS.SE LAS
> > QUITA...DESNUDOS,SE LAS PONE...DESNUDOS.Y
> > EXCLAMA:!JODER!...ESTA MIERDA SE HA ROTO...!!!

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10/11/2008 00:45 folixa Enlace permanente. HUMOR No hay comentarios. Comentar.

DIALOGO ENTRE EL PIE Y EL PENE:


>> El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba
> mirando, entonces le pregunta
>
> - ¿COmo estas?
>
> - Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo. Y a ti
> ¿cómo te trata?
>
> - Excelente. Fíjate que en las mañanas, para que no
> toque el suelo frio, me pone unas chancletas. Después,
> se baña y me lava muy bien entre todos mis deditos,
> luego me seca muy bien, me pone talco, me enfunda y
> después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a
> caminar todo el dia. Por la noche, que todo me duele,
> me pone en agua caliente, me da masajes con crema, y
> me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti como
> te trata?
>
> - Conmigo es un hijo de puta, te cuento: Por las
> mañanas me cachea varias veces y me dice: 'tio
> tranquilito, eh!!!'. Luego me mete todo arrugado en el
> calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el dia,
> que para que te cuento.
> ¡AAh!,pero eso si, por la noche quiere que este bien
> firme. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la
> cueva, no sabes como me jode su indecision.
>
> - ¿Que cueva? ¿Que indecision?
>
> - ¡Hombre!! Si entro en la cueva oscura, mojada y
> resbaladiza, donde apenas quepo; me mete, me saca, me
> mete, me saca, me mete,me saca y así por un rato
> laaaaargo...
>
> - ¿Y entonces que pasa? - pregunta el pie...
>
> - ¡Y que cojones va a pasar!!!... Obviamente, ¡me
> mareo, vomito y me desmayo!!!

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23/10/2008 02:06 folixa Enlace permanente. HUMOR No hay comentarios. Comentar.

Muy bueno: Misión cumplida....

La mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha
> > ilusión> esa noche, se viste de lencería fina, con
> > medias, ligueros y> tacones de aguja incluidos, se pinta
> > radiante y se pone de ese> perfume intenso; entra
> > insinuante en la habitación! y se planta> frente a su
> > marido que está tumbado frente al televisor> leyendo el
> > periódico:> > Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas
> > cuando nos casamos, un día como> hoy, hace 25 años?
> > Aquella noche de bodas me dijiste:> > 'Te voy a
> > besar los pechos hasta secártelos'> 'Te voy a
> > acariciar las nalgas hasta que se te caigan'>
> > 'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas
> > loca'> ¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años
> > después?> > El marido la mira de arriba a abajo y le
> > dice:> > > 'Misión cumplida'.

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23/10/2008 02:00 folixa Enlace permanente. HUMOR No hay comentarios. Comentar.

Así se recurre una multa

 

 21/03/2007 10:12

 

Estimado Sr. Juez: He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza. Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h. Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.

 

Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo. No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente

citada,

 

 SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.

 

 Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido. Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.

 

 Atentamente.

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23/10/2008 01:54 folixa Enlace permanente. HUMOR No hay comentarios. Comentar.

Unas risas....

Aunque parezca increíble, parece ser que el siguiente relato que contaron en Gomaespuma es verídico:

En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus.

Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos.

Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:


Hola, soy Marciano, de Venus. Que tengo problemas con la Tierra.  Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.

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Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa
hallados en el semen.

Una asistente levantó la mano y preguntó:
’Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino’.
’Es correcto’,respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo, la chica preguntó:
’Entonces,¿por qué no sabe dulce?’

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio
verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para no volver nunca más.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
’No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor
están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta’.

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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al
día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
’De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de
extremo cansancio por actividad sexual?’
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba
pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al
payaso y le respondió:
’Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test
usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.’

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Americanos.

Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero.

Para combatir este problema, los científicos de la NASA,contrataron a la gente de Accenture (entonces, Andersen Consulting ), como asesores-consultores, para estudiar el problema. Emplearon una década y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal y en un rango de temperatura desde por debajo de cero hasta más de 300ºC.

Los rusos utilizaron un lápiz.

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23/10/2008 01:25 folixa Enlace permanente. HUMOR No hay comentarios. Comentar.

RECIÉN CASADOS...

> > EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría
> > aguantar ni un minuto más.
> >
> > Ella: ¿Quieres dejarme?
> >
> > EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
> >
> > ELLA: ¿ me amas?
> >
> > EL: Por supuesto, una y otra vez
> >
> > ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
> >
> > EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
> >
> > ELLA: ¿Me besarías?
> >
> > EL: En cada oportunidad que tenga
> >
> > ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
> >
> > EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
> >
> > Ella: ¿Puedo confiar en ti?
> >
> > EL: Si
> >
> > Ella: Mi amor!
> >
> > UNOS AÑOS DESPUÉS...
> >
> > lee para arriba y veras

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23/10/2008 00:43 folixa Enlace permanente. HUMOR No hay comentarios. Comentar.

Ojo, es un vicio !!!

Ojo, es un vicio !!!

Hay que hacer click en el chimpance y despues tratar que el
chimpance le pegue al pinguino, haciendo un segundo click.
Te
  aclaro que es totalmente adictivo.
 
<http://n.ethz.ch/student/mkos/pinguin.swf

 

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23/10/2008 00:30 folixa Enlace permanente. HUMOR No hay comentarios. Comentar.

Chiste del conejito en la selva

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.

El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro.
Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.

Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a
punto de snifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante,deja
de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.

El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide
seguirlos.

Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran  con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis
de heroina.

El conejito le dice: Amigo leon, como haces eso, tu, el  rey de la
selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo  bueno que es.

El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:

Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!

Y el leon responde: Puto conejo de mierda, cada vez que se  mete
un tripi nos hace correr como gilipollas

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01/10/2008 03:11 folixa Enlace permanente. HUMOR No hay comentarios. Comentar.

Uno de Gallus

Había una vez un pollito que se puso a llorar!!! y llega un gallu y le dice: ¿ por que lloras ? y él le responde:
porque mi mamá se fue a una sopa de pitinas!!! y no a llegado!!!!!

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20/09/2008 00:36 folixa Enlace permanente. HUMOR No hay comentarios. Comentar.

Pa morirse de risa

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13/06/2008 12:25 folixa Enlace permanente. HUMOR No hay comentarios. Comentar.

El extremeño quería ser vasco

20080611035351-sidreru.jpg

Un extremeño quería ser vasco y para ello acudió al médico.

- Buenas doctor, que quería ser vasco.
- Y eso?
- Pues no sé, porque tienen más repercusión social, son una raza noble
y fuerte ...
- Pues ... qué quieres que te diga, yo también soy extremeño, vas a
tener que ir a un médico al País Vasco.

Y así lo hizo nuestro amigo, fue a ver a un médico vasco.

- Buenas doctor, que quería ser vasco.
- No hay problema, es una sencilla operación. Lo único que tenemos que
hacer es aumentarle el tamaño de sus cojones. Pero no se preocupe, ya
lo hemos hecho muchas veces, no hay ningún peligro.

En el momento de la operación se dieron cuenta que le habían puesto
unos cojones demasiado grandes, el doctor asustado comenzó a gritar
para despertar al paciente.

- Despierte! despierte!
- mmm ... si?
- ¿Esta usted bien?
- Calla hó!, cagon´mi manto, toi de viciu !!! Esto ye la hostia, pon
un culín de sidra y unes fabes, que toy muertu fame.

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11/06/2008 03:53 folixa Enlace permanente. HUMOR No hay comentarios. Comentar.

Una de payasos

NO MAXIMICEIS LA VENTANA , DEJARLA EN EL TAMAÑO QUE SALE!!Está genial...pero cuando se abra la ventana hay que dejarla como sale... ahí radica parte de la gracia!

 
http://users.telenet.be/kixx/

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22/04/2008 01:07 folixa Enlace permanente. HUMOR No hay comentarios. Comentar.

ESTATUTU D´INDEPENDENCIA DELA REPÚBLICA D´ASTURIES

REENTAMAU D´EL ESTATUTU D´INDEPENDENCIA DELA REPÚBLICA D´ASTURIES TITULU PRELIMINAR: ARREMANGAES XENERALES

ARTÍCULU 1

Asturies ya ye nación, entamá na forma de república.
ARTÍCULU 2

La república d´Asturies ta fecha per les tierres actuales mas les que reclamamos per razones turístiques y sanitaries, osea, que reclamamos León pa nosotros, pa que vayan los neños a secar a Pola Gordón.Y los de León encantaos... total ya los tenemos toos aqui n´el veranin...
ARTICULU 3

El escudu d´Asturies tará formau per una imaxen del puente Villaviciosa col escudu del Real Sporting de Xixón y del Mosconia a ambos laos, coronau per un vasu sidra col focicu de Pelayo grabau.
 ARTICULU 4

El himnu nacional será el que ya conocemos toos, advirtiendose a los paisanos que solo podrá cantase en actos oficiales. La Guardia Civil hará pruebes de alcoholemia a los que lu canten n´os chigres.
 ARTICULU 5

Pol culo te la hinco...
ARTICULU 6

Los que fumais os jodeis
 ARTICULU 7

La llingua oficial de la republica será el asturianu o bable y to paisanu tien el drechu y el deber de falala. Les instituciones van promover su usu por coyones y será obligatorio que en la nuestra llingua vengan traducios los tikes del Carrefour, DIA, el Corte Ingles, Mercadona y el Arbol.
 ARTICULU 8

La bandera d´Asturies será de fondu azul, como ye agora, cola cruz dela Vitoria n´el fondu, como ye agora, y con la novedá de la firma en roxu del 'Nano' na esquina superior izquierda.
Pa los inorantes, el Nano ye el chavalín que corre en coche y que lleva la nuestra bandera n´el cascu.

 TITULU PRIMERU

ARTICULU 1

El tesoro del estau será sufragau per un impuestu directamente proporcional a les perres de los paisanos, asin como per un canon sobre les pastilles juanola, vino Don Simón, los armarios de Ikea y solidariamente, per lo que-y sobre a Cataluña.
 ARTICULU 2

La capital de la república va a ser Uvieu entavía, aunque yos joda a los de Xixón
 ARTICULU 3

La asamblea ye la cámara dede representación de tos los astures y tará formá per un solo escañu... pa lo que nos valen, sóbranos mediu...

TITULU SEGUNDU

ARTICULU 1

La moneda de la republica será el Pinón, divisiblea su vez en pieces de menor valor. Así, un Pinón equival a 100 pininos. Tara equipará al euro.
ARTICULU 2

La unidad de medida de longitud será el cachu. Tómase como referencia la distancia entre Ribadeo y Covadonga. Un buen cachu ye proporcional en 100 veces al cachu.
La unida fracionaria del cachu, ye´l cachin, tambien llamau trozu.
Como unidaes superiores, adoptaranse LaDeDios y el CachuLlargu.
ARTICULU 3

La Sidra cúbica ye la medida de capacidad y la unidad llamarase PipaSidra, que equival a 1000 culinos.
La PipaSidra mídese de dos formes. Exemplu:
Una PipaSidra llena, ya sabemos que ye mil culetes; Una PipaSidra vacía, ye igual a la de dios de xente.
Como de momento esta medía plantéanos problemas que la nuestra comunida cientifica estudia pa solucionar, como per exemplu, cuantos culinos llevará el depósitu de un coche, de momento, al que y faiga falta echar gasolina, que lu llene.

ARREMANGAES ADICIONALES

UNICA

Nun sabíamos que facer co´l probe Felipe... Cáenos bien, el neñu y a más, ta casau con una paisana.
Pero quedaba feo eso de un príncipe en una república...
Despues de pensalo deteniamente, decidimos ofrecei el puestu de Gaiteru Mayor del Reinu, con una casina en Nava pal inviernu, un apartamentin na playa San Lorenzo pal veranín y una paguina curiosina de 2000 Pinones, que, por tocanos la gaita, pareznos que ya ta bien....

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EL CHIGRE - Llegó la TV

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09/03/2008 19:02 folixa Enlace permanente. HUMOR No hay comentarios. Comentar.

El chigre - Grillos

09/03/2008 18:58 folixa Enlace permanente. HUMOR No hay comentarios. Comentar.

Atopando a Nemo

09/03/2008 18:32 folixa Enlace permanente. HUMOR No hay comentarios. Comentar.

Como localizar a alguien a través del numero de Teléfono del móvil

SI QUEREIS LOCALIZAR A ALGUIEN A TRAVES DE SATÉLITE, PINCHAD EL ENLACE:
 
http://www.track-your-partner.com/
 
SÓLO BASTA CON INTRODUCIR EL NUMERO DE TELÉFONO DE MÓVIL  DE LA PERSONA EN CUESTIÓN Y RÁPIDAMENTE OS MOSTRARÁ LA IMAGEN DE LA ZONA.TIENE POCA CALIDAD DE IMAGEN PERO ES ACOJONANTE LA PRECISIÓN CON LA QUE TE LOCALÍZA!!!!
INTERESANTE, ¿NO? 
05/03/2008 00:42 folixa Enlace permanente. HUMOR No hay comentarios. Comentar.

Playa Nudista

27/02/2008 23:14 folixa Enlace permanente. HUMOR No hay comentarios. Comentar.

LOS UNICOS GALLUS.

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19/12/2007 01:03 folixa Enlace permanente. HUMOR No hay comentarios. Comentar.

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